نگاه نو، زندگی نو

ادامه مهارت جرأت ورزی

جرأت‌ورزی در موقعیت‌های زیر هم به دردتان می‌خورد:

1ـ تقاضای معقول از دیگران
2ـ برخورد درست با مخالفت دیگران
3ـ جلوگیری از تعارضات پرخاشگرانة غیرضروری

4ـ اعلام موضع خود در تصمیم‌های جمعی برای ورود به دنیای این افراد حداقل باید از سه مرحلة زیر عبور کنید:

الف : پیش از اعلام موضع

1ـ ابتدا از موضع خود مطمئن شوید، یعنی مشخص کنید که می‌خواهید بگویید بله یا خیر. اگر مطمئن نیستید، بگویید که برای پاسخ دادن باید کمی فکر کنید. به شخص مقابل بگویید که بداند چه زمانی پاسخ خواهید گفت.

2ـ اگر شما کاملا متوجه نشده‌اید که فرد مقابل از شما چه تقاضایی دارد، از او توضیح روشنی بخواهید

ب: اعلام موضع با جمله سه بخشی

1ـ بخش همدلانه یا بازخورد مثبت: این بخش که با کلمه «من» شروع می‌شود فضا را دوستانه می‌کند و از پرخاشگرانه بودن جمله‌تان جلوگیری می‌کند. همچنین طرف مقابل معمولا می‌فهمد که شما علت درخواست و مشکل او را درک کرده‌اید: «من می‌دونم که تو موبایل من رو لازم داری…»
2ـ بخش استدلالی: در این بخش دلیل یا دلایل تصمیم خودمان را اعلام می‌کنیم. این دلایل باید تا حد ممکن کوتاه، واضح و روشن باشند. یادتان باشد آوردن دلیل اضافی به ضرر خودتان تمام می‌شود: «اما چون تصمیم گرفتم موبایلم رو به کسی قرض ندهم/ یا/ چون در طول روز به موبایلمو احتیاج پیدا می‌کنم…»

3ـ بخش قاطع اعلام تصمیم: خیلی‌ها به این بخش نمی‌رسند و به همین خاطر جملة ناتمام‌شان موجب می‌شود طرف مقابل سوء استفاده کند و سکوت در این بخش را دلیل بر رضایت بگیرد. در این بخش ما تصمیممان را بدون تعارف اعلام می‌کنیم: «موبایلمو بهتون نمی‌‌دم.»

ج: اعلام موضع در شرایط خاص : این بخش زمانی مورد استفاده قرار می گیرد که طرف خیلی سمج بوده و از موضع خودک.تاه نیاید می‌توانید از تکنیک‌های خاص این بخش استفاده کنید:

1ـ سی‌دی خش‌دار:در این تکنیک که به آن «صفحة خط افتاده» هم می‌گویند ما دقیقا مثل یک سی‌دی آسیب دیده مرتب یک جمله را بی‌کم و زیاد تکرار می‌کنیم. این جمله در ابتدا همان بخش دوم و سوم مرحله قبل است و بعد می‌توانید فقط به بخش آخر اکتفا کنید. یادتان باشد که شما هیچ چیزی نمی‌شنوید. شما یک سی‌دی خش‌دار هستید که هیچ استدلالی را نمی‌شنوید. زبان بدن شما باید قاطعانه و بدون تغییر باشد. شما اگر جای طرف مقابل باشید، از این همه تکرار خسته نمی‌شوید؟ خب، هدف ما هم همین است

2ـ قاطعیت پیش‌رونده: شما می‌توانید از یک جملة سه بخشی محترمانه شروع کنید و در صورت ادامه، مرتب زبان بدن و لحن و محتوای جمله‌تان را قاطعانه‌تر کنید و اگر جواب نداد محیط را ترک کنید. این تکنیک برای ایستادگی در مقابل دعوت به سیگار و مشروب و موادمخدر توصیه می‌شود. به این روش جرأت‌مندی فزاینده هم گفته می‌شود

3ـ خلع سلاح: همان‌طور که گفتیم افراد پرخاشگر با برچسب زدن و جریحه‌دار کردن احساساتتان می‌خواهند به هدفشان برسند. شما بعد از به کار بردن جملة سه بخشی در مقابل این افراد معمولا می‌شنوید: «خیلی خودخواهی» بهترین راه در مقابل این افراد این است که بگویید «اگه این کار خودخواهیه آره من خودخواه‌ام» و او سلاحش را از دست داده است! البته یادتان باشد حتما مطمئن باشید طرف می‌خواهد سوء استفاده کند.

4ـ خود را به خنگی زدن: این تکنیک در مقابل انتقادهای زیاده از حد کاربرد دارد. در مقابل این موقعیت خود را به خنگی بزنید. مثلا اگر کسی به نحوة کار کردن شما ایرادی غیر منطقی گرفت و گفت «تو کار خودتو بلد نیستی» می‌توانید زبان بدن ساده‌لوحانه به خودتان بگیرید، یک لبخند احمقانه بزنید و بگویید: «آره اتفاقا خودمم فکر می‌کنم کارمو بلد نیستم!»

5 ـ عوض کردن موضوع صحبت: وقتی شما با چند بار گفتن جملة سه بخشی نتیجه نگرفته‌اید موضوع صحبت را عوض کنید.

#مهارت
#مهارتهای_ارتباطی
#مهارتهای_زندگی
#مهارتهای_فرزندپروری

مهارت ابراز وجود (جرأت ورزی)
آیا برایتان اتفاق افتاده است که در موقعیتی قرار بگیرید و از شما درخواستی شود که شما با آن موافق نیستید؟ می دانید در این موقعیت از چه تکنیکی استفاده کنید؟

با توجه به انواع رفتارهای بین فردی، روانشناسان سبک های ارتباطی انسانها را به سه دسته کلی تقسیم کرده اند:
-سبک ارتباطی منفعلانه
-سبک ارتباطی پرخاشگرانه
- سبک ارتباطی جرأتمندانه
پرخاشگرانه: محترم شمردن حقوق و احساسات خود بی توجهی به حقوق و احساسات دیگران
مفعلانه: بی توجهی به حقوق و احساسات خود محترم شمردن حقوق و احساسات دیگران
جرأتمندانه: محترم شمردن حقوق و احساسات خود و محترم شمردن حقوق و احساسات دیگران


1. پرخاشگرانه
باورها: همه باید مثل من باشند/ من هرگز اشتباه نمی کنم/ حق با من است و تو اشتباه می کنی/ خودم همه چیز را می دانم.
سبک برقراری ارتباط: ذهن بسته است و فرد راه را بر ورود هر نوع اطلاعات بسته است حرف وکارهای دیگران را قطع می کند / شنونده ضعیفی است/ در دیدن نقطه نظرات دیگران ضعیف است.
رفتار: دیگران را تحقیر می کند/ رییس رفتار است./ هرگز فکر نمی کند که احتمال دارد اشتباه کند/ حریم شخصی دیگران را رعایت نمی کند.
رفتار غیرکلامی: اخم ها را درهم کشیدن/ چپ چپ نگاه کردن/ خیره نگاه کردن/ آهنگ صحبت تند داشتن/ حالت بدنی خشک و بدون انعطاف.
رفتار کلامی: تو باید اصل کلام را تشکیل می دهد/ با کلامش موجب رنجش خاطر دیگران می شود.
رویارویی و حل مسأله: باید در هر بحث و جدال پیروز گردد/ ازموضع برنده - بازنده با هر چیزی برخورد می کند.
احساساتی که تجربه می کند: خشم/ عصابنیت/ بی طاقتی/ ناکامی.
تأثیری که بردیگران می گذارد: در دیگران رفتار مقابله با خشم را برمی انگیزد.

2. منفعلانه
باورها: هرگز عواطف واقعی خود را ابراز نمی کند/ مخالفت نمی کند/ طوفان ایجاد نمی کند / دیگران همیشه بیشتر از او حق دارند و …
سبک ارتباطی: غیرمستقیم/ همیشه موافق/ بدون اعتراض/ محتاط.
رفتارها: زیاد آه می کشد / بدون آنکه لازم باشد معذرت خواهی می کند/ در برنامه ریزی مشکل دارد/ خود را نادیده می گیرد و فدا می کند/ اجازه می دهد دیگران برای او تصمیم بگیرند.
رفتار غیرکلامی: بیقراری دارد/ حرکات چهره ای ندارد/ از سر توافق لبخند رضایت می دهد/ وضعیت بدنی خمیده دارد/ تُن صدایش پایین و ملایم است/ چشم هایش را پایین می اندازد.
رفتار کلامی: شما بیشتر از من تجربه دارید /من نمی توانم/ من سعی خواهم کرد / ممکن است اشتباه باشد.
رویارویی با مشکلات و مسأله: اجتناب / نادیده انگاری/ رها کردن.
احساساتی که تجربه می کند: ناتوانی/ اضطراب/ ناکامی/ خشم.
تأثیراتی که بر دیگران می گذارد: دیگران را پرتوقع می سازد / دلیل تراشی را در دیگران برمی انگیزد.

3. جرأتمندانه
باورها: ارزشمند بودن خود و دیگران/ برحق بودن هم خود و هم دیگران/ رفتار جرأتمندانه همیشه با موفقیت همراه نیست.
سبک ارتباطی: گوش دهنده فعال و کارآمد است/ محدودیت ها و انتظارات را ابراز می کند/ خواسته های خود را به طور مستقیم و صادقانه ابراز می کند/ مشاهداتش را بیان می کند و از برچسب ها استفاده نمی کند / مراقب احساسات دیگران است.
رفتار: براساس انتخاب خویش عمل می کند/ انتظاراتش واقع بینانه است/ منصفانه و عادلانه رفتار می کند/ قابل پیش بینی است/ عمل مدار است/ محکم است.
رفتار کلامی: اجازه حضور ندادن به احساسات منفی/ رویارویی با مشکلات در همان زمان که اتفاق می افتد.
رفتار غیرکلامی: ژست های باز و طبیعی/ آهنگ صدای مناسب و متناسب/ تنوع در میزان صحبت/ وضعیت بدنی مناسب/تماس چشمی مستقیم.در رفتار غیر کلامی این جملات را بیان می کنند که :

- انتخاب من این است که ………..
- من فکر می کنم ………..
- به نظر من …………..
احساساتی که تجربه می کند: شوق/ رضایت/ آرامش.
تأثیراتی که بردیگران می گذارد: افزایش عزت نفس/ دیگران می دانند که جایگاهش کجاست.

#مهارت
#مهارتهای_زندگی
#مهارتهای_ارتباطی
#مهارتهای_فرزندپروری

فرزندت را منتقد بار بیآور

1ـ معادلات غلط ( «اشتباه= بد بودن» و «اشتباه= قطع محبت» ) را خط بزنید
اغلب ما تصور می‌کنیم فردی که از ما انتقاد می‌کند، می‌گوید «تو آدم بدی هستی!»، «تو قرار است به‌خاطر این اشتباه از حقوقت محروم شوی!» و همین پیش‌فرضی که ناخودآگاه به ذهن ما می‌آید، باعث می‌شود در برابر هر نقد دوستانه و درستی موضع بگیریم

*راه حل: اگر قرار باشد با جرات بیشتری نقد کنیم و شجاعانه نقد دیگران را بپذیریم، چاره‌ای جز خط زدن معادلات گفته‌شده نداریم و باید با این عبارت کنار بیاییم که «اشتباه کردن به معنای بد بودن نیست!» پس اول خودتان این اصل را بپذیرید و اجرایش را هر روز تمرین کنید و بعد آن را به فرزندان‌تان آموزش دهید.

2ـ کلی حرف نزنید
کل شخصیت فرد مقابل‌تان را زیر سؤال نبرید بلکه‌‌ همان جنبه‌ای که از نظر شما نیاز به اصلاح است را مطرح کنید

مثلا برچسب «تنبل» را روی فرزندی که تنها نمره پایینی در درس ریاضی گرفته نچسبانید، بلکه با او مستقیما در مورد‌‌ ضعف یا کوتاهی‌اش در آموختن آن درس صحبت کنید

3ـ بگویید دقیقا چرا ناراحتید

انتقادتان را توصیفی و شفاف مطرح کنید و برایش توضیح دهید که چرا انتظار دارید روال فعالیتش تغییر کند یا دیگر رفتار خاصی را ابراز نکند

4ـ به شخصیتش حمله نکنید
هنگام نقد کردن، فرد مقابل‌تان را نشانه نگیرید و به شخصیتش حمله نکنید؛ بلکه احساس خودتان را مطرح کنید.

5ـ تعمیم ندهید
به اندازه تمام آدم‌ها در مورد اشتباه تعریف وجود دارد و هیچ‌کس نمی‌تواند درک خود از رفتار درست و نادرست را به‌عنوان «رفتار درست و نادرست» معرفی کند، پس هنگام نقد کردن فراموش نکنید که از «ادراک» خود صحبت می‌کنید نه از یک واقعیت مطلق و بی‌چون و چرا، بنابراین بدون هیچ ارزش‌گذاری و قضاوتی موضوع را مطرح کنید

مثلا به همسرتان نگویید «تو بی‌مسئولیتی و همیشه دیر به قرارمان می‌رسی!» بلکه تنها بگویید چرا این مسئله برای‌تان اهمیت دارد و احساس‌تان بعد از رخ دادن چنین اتفاقی چیست.

6ـ زور نگویید
شما هیچ‌وقت نمی‌توانید مانع رخ دادن اشتباهات شوید، پس اگر می‌خواهید در خانه‌تان هم احتمال اشتباه کردن اعضای خانواده را پایین بیاورید، بهتر است چنین آیین‌نامه‌های نانوشته‌ای را وضع کنید و با کمک‌شان اعضای خطاکار خانواده را به اندازه اشتباهی که مرتکب شده‌اند تنبیه کنید

7ـ قبل از نقد کردن دوباره مرور کنید

– انتقاد را متوجه یک رفتار فرد بدانید نه کل وجود و شخصیت او اثرات رفتار فرد مقابل را برایش روشن کنید و بگویید این موضوع چرا اهمیت دارد.

– احتمال اشتباه بودن نظرتان را نادیده نگیرید و بگویید ماجرا را تنها از زاویه دید خودتان مطرح می‌کنید.

– شرایط فردی که اشتباه کرده را در نظر بگیرید و قبل از قضاوت، ماجرا را از نگاه او ببینید.

– یادتان نرود فرد مقابل شما حتی اگر رفتارش از نظرتان نادرست باشد، ارزش انسانی دارد و شایسته احترام است.

– به اشتباه‌ها نه با اهرم سرزنش و محرومیت، بلکه باتوجه به قانون‌های از پیش تعیین‌شده پاسخ دهید.

– مجازات را متناسب با خطا در نظر بگیرید و هنگام مجازات کردن کل فعالیت‌های او را زیر سؤال نبرید.

– از یاد نبرید تا عملی نباشد اشتباهی هم رخ نمی‌دهد و تنها کسی خطا می‌کند که جرات قدم برداشتن دارد.

#مهارت
#مهارتهای_زندگی
#مهارتهای_ارتباطی
#مهارتهای_فرزندپروری

خوب به تصویر خیره شو، می‌تونی متوقفش کنی؟ قطعا نه…!

زمان، کارش رد شدنه؛ هرثانیه‌ای که بگذره، دیگه برنمی‌گرده. کنترل زمانت رو بدست بگیر و ازش جلو بزن. تلاش کن و صبور باش…

بزرگی می گفت:
« امیدوارم هر جا که میری یه نفر مثل خودت سر راهت باشه
این جمله میتونه زیباترین دعای خیر یا بدترین نفرین ممکن باشه »





بنگر که برای تو
دعاست یا نفرین؟ ?


#مطالب_خواندنی
#اینجا_دارالارشاد_است